в натяжку нервы

Все что ниже написано, существует здесь в основном для меня ну и еще для пары человек, которые на самом деле волнуются,что же со мной иногда происходит.
Глубоких мыслей здесь нет почти.
Тут можно встретить лишь переживания, которые актуальны максимум в течении пары ближайших суток.
Если вдруг вам придет в голову, что это вся я, то спешу разочаровать, я оставляю здесь записи по большей части лишь в плохие моменты, когда настроение ни к черту, а грузить этим уныньем окружающих людей нет никакого желания.
Возможно со временем все изменится, но это уж как карта ляжет.

и снова всю свою печаль и тоску ты спрячешь. в себя. пережуешь их вместе с надеждами и выплюнешь как ненужность своего существования. эмоция людей по сути не несут никакой смысловой нагрузки,они лишь украшают жизнь. просто привык.

подавлен и размазан, но головы не опустил

запал пропал но напишу.

это не тебе так плохо, просто ты решил сдаться. это не болит у тебья, просто ты решил пожаловаться. ничто никуда не катиться, просто ты сам решил,что сил не хватит все удержать. ты и только ты всему причина. если ты думаешь,что тебе плохо, что тчото болит, что ничего не хочешь, что больше ничего не нужно, что ты слишком слаб, то просто пойми - ты не устал, ты не болен, ты не одинок и не слаб - ты просто захотел пожаловаться. это не плохо. но надо знать меру. надо уметь собираться. ты думаешь,что все силы вышли? нет. только ты решаешь,когда у тебя силы кончаются, и если решишь,что они не бесконечны,то они не кончатся никогда. только ты решаешь поддаваться обстоятельствам или нет.
ты хочешь чтобы говорили, о том как много у тебя проблем или о том ,как ты при таком количестве проблем с ними справшляешься? ты хочешь чтобы жалели твою слабость или восхощались твоими силами?
нет никаких сил,которые могут тебя сломать, ты сам решаешь, кто и когда дает тебе под дых,а кто мажет мимо. только ты.

на самом деле у всех силы одинаковые и безграничные. прост окаждый по разному решает,как их использовать.

ну вот ты и возвращаешься в москву. возвращаешься после 2 дней абсолютной пустоты мозга. даже не надо было думать,где выпить,ибо все и так предлагают. ты возвращаешься туда,где все от чего-то ждут,а ты ждешь только кого-то неизвестного. там бы ты ждал,только ключ от номера, где шмотье лежит. нет. всего хорошенького понемножку,но зачем ты так множко другого нашла? чтобы графа общественной и социальной работы заполнена была?

секс без глубоких чувств обречен содержать насилие и подавление одной личностью другой. роли могут меняться в т.ч. и во время секса.

да, я вредная. сама строю стены. стыдно. но так лучше,чем если бы согласилась. нельзя насиловать свое тело и мозг.

можно было взять и отказаться. а ты сидишь и ждешь чуда. что вы будете и правда просто пить глинтвейн и говорить. жди. настроения нет. значит шанс поругаться высок, очень высок. еще один человек обидется, а ты расстроишься. и стоило того?

я так люблю свое тело, что ненавижу его. моя нога не проходит уже 2 месяц, спина так и болит, глаза нихера не видят, да и еще пара вещей такого,Чег оя не могу скзазать. меня бесит все настолкьо,что создается ощущение,что у мня уже неделю пмс. кто-то скажет,что никто не знает, как должно быть, но у меян есть ощущение,что я знаю. я знаю, как должно чувствовать себя мое тело и сейчас оно явно не в лучшей форме. ненавижу.

сука. мысль была и я ее потеряла. а мысл ьбыла умная. тип того что, если сам не заешь что хочешь людям расскзать/показать и получить, то не надо ныть об этом. сначала пойми сам. как-то так.

ЗЫ сама не понимаю чего хочу. и никогда не понимала

Есть вещи, с которыми нужно прощаться резко, быстро, вовремя. Есть вещи, с которыми не хочется прощаться никогда. Но как только начинается стадия прощания с ними,то это бьет точно в цель. В самое сердце. Ощущать это можно каждый раз, ведь все зависит только от тебя - сохранишь или нет. Успеешь или нет. Чувствуешь ведь,что теряеш ьсвязь. Вы уже не вконтакте друг с другом, а жаль. Не было пока человека, с которым бы связь хотя бы ненадолго не прерывалась, но с вновь построенными контактами не работает пословица, что все новое-хоршо забытое старое. Прошлого не вернешь. И не надо конечно. Но так не хочется потерять того, в кого столь безумно верил, кого так пытался оберегать, кому надоедал, кому помогал, ради кого многое дело... проще говоря, кому отдавал кусочки себя, не желаю ничего взамен, ибо знал, что он даров не принимате и по-любому отплатит. Связь можно поддержать и на расстроянии, но ты его теряешь. Возможно у меян нет способности хранить эту теплоту, я могу разжечь огонь,да вот поленца вовремя не подкину. Возможно я вовремя не замечаю изменений и не адаптируюсь,хотя этим я славлюсь. Конечно может и он в свою очередь просто не хранит. Нельзя просто сказать,что он изменился. Нельзя сказать что разочаровалась. Посмотрела с другой стороны, с другой позиции... но от этого связь же не должна рушиться. Обидно вдвойне. Не только потому что это случилось с вами, а потому что это вообще случилось. А ведь лет 5 назад ты писала, что больше не потеряешь ни одного человека, что не дашь никому отдалиться на столько, тчо нет смысла проводить перекличку по вечерам и утрам. Думаешь об этом постоянно, знаешь, точнее тебе сказали что ты можешь и ты в это веришь, что можешь все возродить. Может ты просто потеряла себя,а не его. Надо делать, только так сложно чтото делать,если кроме тебя необходимости в этом не видит никто.


ЗЫ название просто пришлось по вкусу. почти ничего не значит оно)))

как же я хочу на выезд. еще я бы хотела развить сейчас эту мысль,описать причинно-следственные связи и пр,но... скажем просто, как же я хочу на выезд.

как только Катя начинает резко и главное часто и регулярно заниматься спортом, на данный момент под спортом подразумевается шейпинг, это может означать одно. либо много времени, что похоже на сказку, либо у нее "все плохо", а точнее на душе плохо.

когда мои ожидания не оправдываются, я готова рвать и метать, чтобы не было как говорят в таких случаях мучительно больно. а еще было бы шикарно,если б я могла растерзать и выкинуть все то,что принесло мне эти переживания. к сожалению виновата сама. от этого еще хуже.

есть моменты когда я не хочу улыбаться. у всех они есть. но кто знает меня, то тне может представить без улыбки. что же разочарую. но моментов этих все больше. они не связаны с фактами,огорчающими меня. нет. просто... просто все сложнее справляться с негативными фактами. просто сложновато. нервы. отчаяние. очень страшное слово отчаяние.

слишком много мечтаешь. слишком часто фантазируешь. когда одна говоришь сама с собой. хватит мыслить образами. пора выбросить розовые очки и кипу придуманных и никогда не происходивших ситуаций.

Не знаю когда это началось. Но четко помню, что начало было. Может быть предвестником этих мыслей стала часто повторяющаяся фраза моих знакомых - "да, старая у тебя кошка, скоро помрет". Стала чаще думать об этом, больше заботиться о ней, ценить каждую минуту ее жизни. А может это просто началось. Если попросить человека подумать об облаках, то пчоти каждый представит, хоть разное, но облако. О смерти же просто так подумат ьпросто нереально. Кого-то заботит жизнь существование после, кто-то вообще боится думать об этом. Для меня же мысли о ней связаны с тем, что я погибну и как это будет. Это не пространные размышления, они навеяны всегда конкретными ситуациями, будь то поездка на машине или на мотоцикле, да вообще любая потенциально опасная ситуация. Однако это не внушает мне никакого страха. Просто я понимаю,что в следующую пару секунд могла бы попрощатсья с жизнью и все. Ничего больше. Нет, вру. Еще я сразу же начинаю думать, как поведут себя люди узнав о том, что случилось,а что еще более важно - как они об этом узнает7 Откуда? Кто сообщит? Сделают небось группу вК, тип мы ее никогда не забудем, тупняк с поминками, массовые поездки на кладбище. Проходили все это уже с другими людьми. Говорю и думаю об этом спокойно. А если честно,то просто хочется всегда чувствовать,что кроме родителей ты на самом деле запал кому-то в сердце. На самом деле кто-то скучает по тебе. Желательно чтобы это были те люди, по которым и я скучаю.

Может быть кому-то это покажется плохим знаком. Но сейчас ощущение жизни настолько пустое какое-то..в небольшой степени правда, что подобные мысли не страшат и будто не предвещают беды. И хотя голова занята все чаще и чаще...

...я не знаю когда это закончится.

ты мне не нужен. мне никто не нужен.


мне нужен кто-нибудь. хоть кто-нибудь.








лучше быть одному, чем с кем попало. Омар Хайам

Люблю этот фильм. Беги Лола Беги. Помню не сам фильм, а ощущение. Бегство. Многие говории и были правы, я бегу. постоянно. от проблем. от сложностей. от страха. я бегу навстречу пустоте. может счастью? хз. пустота ж может бть приятной?

ощущение что выросла стена. научилась хранить молчание, хотя что до него когда все ранво все станет явным. рано или поздно. правда если поздно, то смысла уже не будет. хочется позвонить тебе и вернутся в субботу. 2 часа ночи. там не было проблем. только обидно и горько было за прошлое,кторое так бездарно проебали. зато есть что вспомнить.
да и правильно сделали что проебали)))

Есть люди, которым хочется крикнуть: "Уходи из моей жизни!"
Есть люди, которым хочется прошептать: "Не уходи.. Я буду тебя ждать"
Есть еще люди, их мало, которым хочется сказать и то, и другое. А ты лежишь рядом и молчишь.